La señora del paraguas

Una de esas mañanas lluviosas de Marzo, salía del trabajo para hacer un recado.
Llovía, pero era de ese tipo de lluvia que aunque no es muy fuerte, es persistente y te cala hasta los huesos.
Empecé a correr hasta que llego al cobijo debajo de toda una hilera de balcones, donde me sacudo el agua que atrapa el poco cabello que me queda. Camino y a menos de 5 o 6 metros sale una señora del portal de su casa.
Abre el paraguas y se encamina directamente hacia mi.
Me arrimo a la pared y veo que la señora se arrima también, dando a entender que ese es su camino y no se apartará, entiendo el mensaje pero no comparto.
Pienso: si me aparto yo, me mojo, pero si se aparta ella... no nos mojamos ninguno de los dos.
Continuo caminando y me arrimo más a la pared y para más inri bajo la mirada y canturreo para que la señora se aparte y me deje pasar.
No se aparta y está justo delante de mí.
No me paro y no se para.
El jodido paraguas es inmenso, lo ocupa todo
Me voy a comer las barillas
Me paro pero ella no
Me como las barillas del paraguas.
En ese momento suelto un "Joder" mezcla de sorpresa, enfado e incredulidad
"Me deja pasar, joven" o algo así me suelta la mujer después del intento de dejarme tuerto
"Perdone señora, ¿por que no pasa por aqui?" indicándole que abandone el cobijo del balcón y salga con el paraguas del camino seco
La señora me dice: "¿Es que no tienes modales?"
Señora... vayase a la mierda, con su puto paraguas...
La empujo lo justo para pasar pero no tirarla al suelo (aunque me muero de ganas)
Me voy con un ligero arañazo en el pómulo izquierdo mientras escucho a la mujer regañarme a mis espaldas...
Espero que le de un ataque.

Lo bello de tus lindos ojos negros
lo empañas con tu negro corazón
por tanto, no me mires con despecho
después de lo que has hecho
no mereces compasión

Tan siquiera te paraste a pensar
lo mucho que yo te quería
así pués, no me digas vida mía
que tu no tenías
culpa en mi dolor

Y el desprecio que me has mostrado
marca el ritmo de mi lento caminar
con destino a la alegría
mañana será un nuevo día
tengo derecho a soñar

Niñata, ay niñata
tu roce nublaba mi razón
tus deseos mi vida
tu ojos mi coraje
tus manos el equipaje
y tus besos mi corazón

Nunca la terminé porque no me convence muxo!!!

Ser y estar

Oh marine
oh boy
una de tus dificultades consiste en que no sabes
distinguir el ser del estar
para ti todo es to be

Así que probemos a aclarar las cosas

Por ejemplo
una mujer es buena
cuando entona desafinadamente los salmos
y cada dos años cambia el refrigerador
y envía mensualmente su perro al analista
y solo enfrenta el sexo los sábados de noche

en cambio una mujer está buena
cuando la miras y pones los perplejos ojos en blanco
y la imaginas y la imaginas y la imaginas
y hasta crees que tomando un martini te vendrá el coraje
pero ni así

Por ejemplo
Un hombre es listo
cuando obtiene millones por teléfono
y evade la conciencia y los impuestos
y abre una buena póliza de seguros
a cobrar cuando llegue sus setenta
y sea el momento de viajar en excursión a Capri y a París
y consiga violar a la Gioconda en pleno Louvre con vertiginosa Polaroid

En cambio
un hombre está listo
cuando ustedes
oh marine
oh boy
aparecen en el horizonte
para inyectarle democracia

Mario Benedetti

Castigo divino

-¡No lo entiendo! -Bramó Zeus, mientras se rascaba la barba -¿Acaso estos humanos son imbéciles? Creo que dejé bien claro que el mundo de los cielos sería SOLAMENTE para los valientes, los intrépidos... - ¿Y? ¿Cual es el problema, padre?- Respondió Atenea -¿El problema? ¡Todo! No solo ya no se me venera como en la antigüedad, ni siquiera se me sacrifica un puñetero buey en Atenas, sino que, además, ahora todo el mundo se ha vuelto idiota y monoteísta!

-¿Y que problema hay? los tiempos cambian y las creencias también, no me seas carca y deja de lloriquear... Por cierto, me voy a la playa con Apolo y su hermana ¿te traemos algo? ¿un helado?- No gracias.- Contestó el dios del olimpo antes de quedarse, pensando, completamente solo, en su butaca de piel sintética delante de su televisor panorámico de muchísimas pulgadas.

Y es que no acababa de entender como hace tan solo unos miles de años era temido y respetado por todo ser vivo en el viejo mundo, y ahora sin embargo solo servía para aconsejar al irresponsable de Alá, al hippy de Buda o al inútil de Dios... ¡Y ni siquiera se dignaban a aparecer por su apartamento! Una consulta telepática y a tomar por culo; y es que el viejo Zeus añoraba los tiempos pasados en que podía hacer lo que quisiera, un paseo por aquí, un polvito por allá, y si alguien le molestaba, un par de rayitos y punto.

Pero no recordaba cuando empezó a irse todo a la mierda, de repente se encontró que todo el mundo adoraba a otros dioses y que una gran inmobiliaria estaba construyendo un complejo turístico en el monte Olimpo ¡Le habían plantado un punto de información al turista encima de donde tenía su majestuoso trono! y había un telescopio justo donde tenia la cama, la misma cama donde engendró a buena parte de sus hijos...

Pues ahora se van a enterar, me cago en la puta, les voy a montar un show que se van a acordar de mi para toda la vida, ya va siendo hora de que respeten un poco a los viejos dioses!- y cogiendo el teléfono hizo una llamadita. -¿Telefonista? Necesito llamar a Gizeh, Egipto... Sí, el número es el 2243563 gracias, espero... ¿Ra? ¿Eres tú viejo amigo? ¿Como te va? Me alegro, oye, ¿tu te apuntarías a una gran fiesta que montaré el próximo mes? Sí, como en los viejos tiempos. ¿Si? Perfecto, oye, llama al loco de Thor y díselo, yo se lo diré a Manitú y a los viejos aztecas ¿vale? Venga, un abrazo y recuerdos a la familia...

Al cabo de 24 días, en el jardín de un pequeño apartamento, en la también pequeña isla de Ítaca se reunieron siete viejos amigos y, después de tomarse un par de Jack Daniel's escucharon la idea del anfitrión y, estando todos de acuerdo, decidieron vengarse de los estúpidos humanos y de paso hacerles una pequeña putada a esos diosecillos que se creían intocables. Fijaron fechas, se enseñaron fotos de la familia, bebieron y comieron, rieron y finalmente se fueron todos a sus respectivas casas con una amplia sonrisa en sus rostros, pues no podían disimular la ilusión que les hacía volver a las andadas después de tantos siglos.

Pasaron los días, las semanas, los meses y llegó el día señalado. Zeus cogió la mochila y se fue a las afueras de la ciudad, y sujetando un gran chivo lo degolló y murmurando frases en un idioma ya olvidado por los humanos, cogió gran parte de la sangre del chivo y la metió en una botella de Coca-cola. Al cabo de ocas horas se presentó en una de las productoras de música mas importantes de Grecia y adoptando la apariencia de un conocido presentador de televisión, del cual omitiremos el nombre por respeto a todos, se coló en el despacho del director. Le dio a beber de la botella de Coca-cola y le comentó la posibilidad de grabar un disco. El director, manso como un corderito le dio carta blanca para hacer lo que quisiera... Y la maldición cayó sobre toda la humanidad.

Esta es la explicación, en pocas palabras, de porque en todas partes del mundo, siempre hay el típico presentador imbécil, patético y tonto del culo, que le da por sacar un disco asqueroso, que sin saber como, acaba siendo superventas, y es que las venganzas se sirven frías, si, pero mejor si están acompañadas de un sonido atroz... ¿o es que os pensabais que el gran Atila arrasó pueblos enteros sin decir ni pío?

Desde entonces, aquí en España sufrimos las terribles consecuencias de personajes como Leticia Sabater, Bertín Osborne, Antonio Hidalgo, y un largo etcétera que prefiero no nombrar para que los viejos dioses no vuelvan a castigarnos con semejantes plagas, porque eso sí son castigos y no las siete mierdas de plagas que nuestro actual dios envió a los egipcios.

Nunca me quisiste

Sonadas voces de recuerdos absurdos
saturan mis oidos cansados
por ver si una noche de chupitos burdos
engrandecen mi negro pasado
¡¡¡Y no te pido ya más que me escuches!!!

Nadie nunca me podrá decir
en tiempos no muy lejanos
si quise vivir, llorar, sonreir
a la locura en tejanos
¡¡¡Y no te regalo ya más peluches!!!

Sin ton ni son, sin pan ni peros,
agua, sombras, ni grises sombreros,
gasolina, cerillas, ningún hombre sincero
alegría y un fin... vinieron los bomberos

Desalojo de un sucio antro
religones, razas, sexos y pirados
corren, saltan y por tanto
todos iguales, todos asustados
¡¡¡Y no te pido más excesos!!!

Triste cuadro de colores floridos
rojos, verdes, azules marchitos
naranjas y amarillos podridos
y pegado a tu carne, dolor infinito
¡¡¡Y no te pido ya más besos!!!

Sin ton ni son, sin pan ni peros,
agua, sombras, ni grises sombreros,
gasolina, cerillas, ningún hombre sincero
...nadie te querrá como yo te quiero!!!

Fábula de los cantantes

No hace mucho, tan solo unos pocos años, vivía no muy lejos de aquí un gracioso escarabajo. Cada mañana, Bustamante, que así se llamaba, se levantaba muy cantarín, se lavaba los dientes cantando, se quitaba el pijama cantando, se ponía sus alitas cantando, se peinaba sus antenas cantando e incluso desayunaba un gran tazón de miel, también cantando. ¡Oh! Le encantaba cantar, es más, su ilusión de toda la vida era poder ganarse la vida así, cantando.

Una mañana muy, muy fría, Bustamante decidió no ir a la obra donde trabajaba. Hacía tanto frío que se le congelaban las patitas y decidió quedarse en su agujero, se puso cuatro pares de calcetines que su amigo de borracheras, el gusano de seda, le hizo en su día y se puso a cantar.

Al cabo de unas horas, pasó por delante de su casa un saltamontes y, al escuchar el murmullo que salía del agujero se puso a cantar él también, y "Busta" salió de su casa muerto de curiosidad.

-Coooorazón latiiiiiiino... - cantaba el insecto - ...te invita a vivir un... ¿¡eh!? Un escarabajo! ¿Acaso es usted, señor escarabajo el dueño de tan magnífica voz? - Preguntó el saltamontes.- Si se refiere a esos magníficos trinos - contestó el escarabajo - sí, soy yo. ¿Acaso conoce usted alguien que cante como yo? Soy el mejor cantante de todo el mundo.

-Lo dudo, señor escarabajo, canta usted muy bien, pero conozco yo a alguien que canta mucho mejor que usted y encima tiene un escenario muy grande desde donde puede escucharle casi todo el barrio.

-¿Alguien que canta mejor que yo? ¿quién? - dijo el coleóptero - no vive muy lejos de aquí, en la Gran Vía ¿te llevo? - No hace falta, yo también puedo volar... ¿cómo se llama usted?- David Bisbal - Contestó el insecto. Y así fué como el escarabajo Bustamente y el saltamontes Bisbal se hicieron amiguitos.

-¿Vive muy lejos de aquí tu amigo?- preguntó "Busta" mientras volaba - No, a unos minutillos, pero es amiga, no amigo- Oh! Vaya! Y yo sin arreglarme...- se lamentaba el escarabajo -¿És profesional? Me refiero si se dedica profesionalmente a cantar- volvió a preguntar "Busta" -Pregúntaselo tu mismo, que ya estamos llegando.

Efectívamente nuestro querido amiguito se quedó de piedra al ver a una enorme mariquita posada en una rama. -¿Eso canta mejor que yo? ¡Ja, no me lo creo!- dijo el orgulloso escarabajo -Calla, calla, que va a comenzar...- La mariquita se subió de un aleteo hasta la rama más alta del platanero donde vivía, tomó aire, infló su pecho y se puso a cantar: -¡Europe living a celebration, todos juntos...- ¡No puede ser, no puede ser!- lloraba "Busta" mientras Bisbal bailaba como una peonza. -Canta de maravilla ¿verdad?- dijo David, pero "Busta" no respondía, solo lloraba.

Al terminar el tema, muy movido por cierto, se hicieron las presentaciones: -Bustamante, te presento a Rosa Despaña, Rosa, este es mi tocayo David Bustamante, también canta como nosotros- Encantada de conocerte- dijo la mariquita, y así fué como empezaron a quedar todos los días para cantar hasta sacar todo un repertorio de canciones muy buenas.

Un buen día un humano pasó por debajo del plátano y cuando se disponía a entrar en el concesionario de coches de la Ferrari, escuchó un suave murmullo de vocecillas celestiales. Paró en seco y miró al arbol todo extrañado... -¿Quién será que canta tan bien?- dijo frunciendo el ceño. Los insectos escuchando esto callaron enseguida pues no se fiaban de los humanos. -¡Oh vaya, se terminó! Lástima, podría haberlos producido y llevarles a lo más alto del panorama musical- Al escuchar esto los tres se miraron y gritaron a la vez: -¡Eh, tú, humano! Aquí arriba! Somos nosotros los que cantamos!- El chico, sin extrañarse de estar hablando con tres insectos les dijo: -¡Uau! Esto será la bomba, os produciré un disco y os haré multimillonarios si confiais en mi!- Los tres, muy ilusionados bajaron y se posaron en la palma de su mano y asintiendo con la cabeza le dijeron que se ponían en sus manos.

-Jo, ¡que ilu!- Dijo Bustamante que por fin veia a punto de cumplirse su gran sueño.-Yo me llamo David Bustamante, este de aquí es David Bisbal y la mariquita es Rosa Despaña ¿y tu? ¿como te llamas?- Enrique Iglesias, encantado- dijo el humano cerrando de repente la mano y aplastando a los tres pequeños cantantes. -Jo, que tonto soy, los he matado sin querer... bueno da igual, voy a comprarme el coche que ya he perdido mucho tiempo y me tengo que ir esta tarde a Miami.

FIN


Moraleja: Nunca confies en un rico subnormal, o acabará aplastándote como a un insecto

La energúmena

próximamente... que hoy me da palo